看着报告单那两条明显的红杠，体出现意外的我，知道自己不得不去医院了。
    没有什么可打点的，医院一切设施齐全。只是当医生一再追问我具体哪天来时，我心里不住略过一抹酸楚，随即便以商量的吻问她是否能拖延七到十天？她埋怨加责怪说五天都不得了了，还敢耽搁七到十天？不要命了啊！我说我会尽快安排好家里，她嗯了一声，这才啪的挂断了电话。
    我魂不守舍的，做什么都心不在焉。说是安排，其实也没有大不了的事，孩子放假，家里不用管。我的职业是家庭主，平时出外又少，所以除了家务，剩余的时间可以说是无所事事。一轻的我磨蹭着不肯去医院，只有一个原因。网龄五年了，等级是两个太一个月亮，舍不得斗地主挖坑，舍不得E话UC是假，真正舍不得、撂不下的是我在QQ的聊友文友，还有我在烟雨的兄弟，以及可亲可敬的编辑们。
    现实中的我，父亲惨死，弟分离，为大的我还兼当继的份，并视弟如儿管教到结婚。命运折磨的我近乎麻木，对于哭，对于眼泪，我早已没有知觉。也许我不够坚强，也许我是女，所以更需要有个可以偎依的肩膀靠靠。从年少冲动下嫁老公那天起，我明白了他不是我生命的依附。我也从不奢望他能拯救我的体我的灵魂。唯一要感他的，恐怕便是这台让我重生的电脑了。
      
    两年了，每打开烟雨我的空间，首先映入眼帘的是我文集的照片。这张照片是前年来烟雨，一个QQ好友保存后替我传的。当时我半着，穿着吊带，多数看了都以为我是‘那种’惑的女，可只有他知晓内。那是我患大病后，发几乎快脱秃子，他悉心留下的一张珍贵的照片。我把密码给了他，他帮我修改错别字，帮我排版，最后他还说，让我不要在乎别的感受，为自己活一天，快乐活好每一天！他最大的心愿就是希望我体痊愈，秀发快快长出来，那样开心就会重返我脸。
    他如此‘厚’地宽慰我，自卑内向苦愁的我又有何言以对？也正是因为有他这样的鼓舞，我将流言置之度外，没有删除那张照片，我要把它留为永久以示纪念。
    从06年7月9写起，我就忘却了现实带给我的忧愁和烦恼，一味沉浸在文字中，只为求得心灵的宁静。市里从政的一个要员，一直对我关怀备至，可他高高在的过言语伤害了我，他说他和女们游玩，吃饭，随心所。我不但嗤之以鼻，还对他提出的约见不屑一顾。他说他能解救于深火中的我，问我愿意付出吗？我曾刻薄地说，我要的，他给不了，他给的，我未必想要！三年和他不曾见面的我，有天无意去市里取手机，他却在车站碰到了我！ 
    回来后，他对我说三年前，他用我的手机号码查了我的真实份，并按查到的资料驾车来到我家门。得知我的家庭境况后，他对我下的结论是：可怜可悲可叹！我无视于他的一系列‘可’，我说自己的生活自己主宰，我说要是让我舍弃这么多，自私地追求属于自己的幸福，那样的我不会快乐，也不会开心，更不会活的有价值！他说我这次憔悴的面容根本不能和以前相比了，他无法想象我这么一个有个的女怎样屈尊地活在那样的环境……我说他想错我了，我给他道明事实：如果说我想付出，恐怕也等不到今天！ 
    他说是我改变了他的格，他在单位听惯了恭维奉承，他在红绿的社会中几乎失自己。我平静地说他的私事公事与我又有何关系呢？误会几经解除，解释几经复，到最后，我们了无话不谈的知己。整整五年来，当我绪遭遇低落，当我的家庭遇到疑难问题，当我被疾病折磨的奄奄一息，是他，一再的鼓励我要走出沼泽泥泞，是他一如既往的引导我走向熟，怎能不我感涕零？他百遍不烦告诫我要振作，我又如何辜负他的一片好心？ 
    写多了，文友了聊友，聊友了文友，且数量逐渐增加。可真正了解我的并不多，多数给我提意见，让我把心文字努力写作品，还说若干年后我会是知名度相当高的‘作家’。我淡然一笑，写作只是我生活的一部分，写作只是我心灵的宣泄，写作只是我长的历程。卑微渺小，基础差，一切不具备的我又有何指望，又有何精力妄当‘作家’？太多的不是，太多的不能，太多的不会，太多的不想了。可以说，从未想，一点也没有想，根本不想，也永远不会再想了！
    前段时间去酒店打工，想不到这个酒店竟然是一年前一个聊友和我见面的地方。记得他当时给了我两本书，一本是培根论生，一根是于丹的论语。其间他还给我女儿带来一支钢笔。他说了一句我永生难忘的话：待到山花烂漫时，你在丛中笑。说真的，我当时不知道这句话的意思。回来后，女儿才对我说这是毛主席咏梅里的最后一段。我听后感到莫大的震惊，他把我比喻傲雪迎霜的梅，他把我比作不具严寒，坚强不屈的梅！他自始至终的心愿，希望我象梅一样孤立且不傲傲骨！
    我坦诚对他说了我的感，我的婚姻，还有我的理想，我的追求，我的梦。他说复杂的经历虽然是磨难，可相地说，不也是一笔无价的财富吗？我说别是拿假的当真，我却想拿真的当假了，这也是我写文的主要原因。他说他懂，他说他非常理解，他说我以我笔写我的心，这样的风格很好，这样也是真实地体现我自己。我告诉他自从那段轰轰烈烈的往事云消雾散后，我就选择了坦然，从容，镇静！
    又是一年夏来到，再也没有机会见到他。回味着和他见面的形，浮现出和他分别的景，我唯有加倍珍着他消失后的照片。我把他的话语深深掩埋在我的内心。我让孩子时刻记住，如若那天山花烂漫，我在从中笑了，那么也算他的一份！我还让她牢牢谨记，我的生命里，曾经有过这么一个默默支持我的‘粉丝’！此刻，我很想很想说一句：谢谢！却感到这句话是那么的苍白无力。我知道仅仅说声谢谢是不够的，那么就让我在这里，说一句祝福他的话语：祝福他一帆风顺，心想事！
    或许写多了，或许亲支离破碎的为时过早，但我从不奢望以此博得别的同和怜悯。我有青的年华，我的体还算健康，我的心灵如纯净，更何况我的手苍劲有力。无怨无悔的我行走在文字的道路，还有什么比这更振奋心的呢？些许说我痴，一部分说我沉湎，更有甚者替我可怜悲哀。而一个能做我父亲的文友，千里迢迢从外赶来，要到我梦中的小屋参观，要见见我这个以梦为主的女时，我不能自己，任由泪花溢出眼眶外。
    带他去了我的娘家，见到了我逝去的父亲的遗像，站在高高的沟壑，俯视着坡下那条通往外面世界的路，他泪眼婆娑，拥紧了我瘦小的双肩。回到我梦中的小屋，橘黄的窗帘，满墙壁的照片，白红相映的衣服，无不展现了我这个普通女孩到女所有的梦。他和我一前一后走在红花绿草的田间地，他陪我从晨曦走到夕西落；他陪我逛商场买首饰衣物，他和我深感慨地走在桔红相映辉的大街……
    无语对苍天，我感怀在心。暂短的三天很快过去，送他到熙熙攘攘的火车站。临别时，他不自问能吻我一下吗？我说吻两下都可以，随即近得他边。他轻吻了我的额，发自肺腑到：“365，我可纯真的好孩子，我没有资格做你的什么，那样太亵渎你。但请你记好了，一定要保重自己的体！你可以不快乐，但求你的生活平静；你可以不开心，但愿你保持你清纯的心；你可以不名进步，希望你继续你写作的风格。无论是天灾祸，还是众叛亲离，永远记住我的话，你不只是为别而活，更主要的是为了自己，还有我和大家以及所有对你的关怀！” 
    我任他抱紧的手不肯松开，在那个离别的车站，在那个秋雨纷纷飘落的季节，我没有什么好东西送他。我跑去旁边那个小店，精挑细选了一只杯子，面烙印着几个黑体大字：祝福深深，深深祝福。我塞在他手心，我说一杯子念转音了就是一辈子，那么就让我把祝福深深，深深祝福送你一辈子吧！他不顾及周围的眼光，握紧了我的手：多保重！我万分感，不顾们的匪夷所思，再次拥紧了他……
      
    每隔一段时间，我会带着孩子，相约一起去几十里外探望亲。亲为了父亲留下的儿子，不得不在一个私营单位打工，她主要的任务是做饭，比起下地，倒还轻松一点。去的次数多了，厂里的同事大多看出了眉目。其中一个年龄比我大几岁的，当他得知我婚姻不美满，夫又帮不亲时，他对亲诚恳地说：他要和我老公公平竞争，他要做我亲女儿的女婿，他要替代我老公的位置，承担起责任和应尽的义务，他要拯救我们这个逍遥破碎的家庭！
    亲背过，一个劲地抹泪。我几乎哽咽，听过我的无数，见过骗我的一打，唯独没有听过一个为了撑起我们家一片天，而这样伤感地表白。那，他请我们一家吃烤，还给孩子分别买了饮料，并给亲敬酒，末了和我，以及干杯！我不在乎他请客，我在乎这样的氛，我在乎一家其乐融融。自从父亲走后，我们家再也没有象这样闹过，我们也没有和顺畅快地吃过一顿饭。
    吃饭完毕，他和朋友邀请我四走走。昏黄的灯光，喧嚣的大街，我们从路的这端徜徉到路的那端。深静后的凌晨一点了，我们意犹未尽，依旧乐孜不倦说着，笑着，倾诉着各自的心思。回来后，我对丈夫婉转了说了这一‘事件’。熟料我这几天病痛加重，声声催促他去医院。他无不讥讽说，让准备做你女婿的那个带你去啊！我以为他开玩笑，没有多计较，事实却是他真的无动于衷。我苦笑了，我苦笑的不是他，我苦笑的苍天这样如此待我。我替父亲遗憾，我为自己感到难过，我一眼看中的竟是这副面容？
    那次又有一个文友要求见面，因为距离他不远，加之他是司机，我弟弟是学徒，他们认识在前。于是，我带着弟弟如约而至。他和我不顾生疏也罢了，和我弟弟不顾年龄的悬殊和隔阂，兴高采烈地划拳，喝酒……而我则怔怔地呆望着眼前感的这一幕。席间，他筷子不停地给我夹菜，以至于夹满的菜快溢出碗快！之后，他着我弟弟的肩膀，语重心长地说：小伙子，好好干，别辜负你对你的期望！你在你心里，可比她的儿子还亲百倍！要知道，你是她的唯一，也是她的生命不可割舍的一部分！如果不是为你，为你们这个家，我相信以她的能力以她的为，不可能沦落到这种地步，也不可能委曲求全，寄你夫这般的篱下！
    年幼的弟弟似懂非懂，那天，他和弟弟尽兴地喝啊，聊啊，直把我晾晒在一边。那刻，我心里流的不单是泪，更多的是。我很想对我的老公说，别都能体谅我们的难，为何他不雪中送炭一般扶帮我娘家一把！要是争强好胜的父亲在，我们家也不会变得如此惨状了……可我不能怨天尤，活在这个世界，占不全的，各自都有‘疑难杂症’，不能迎刃而解，却也随着岁月的流逝，一一释怀，一一放下。我感他们，我铭记他们，却不想，也不会，更不忍心将我的痛苦强加到别。    
 
    700多个了，这样的，这样的事例多不胜数。他们走进我的生活，走过我的生命，他们愈发高大的影了我一生也抹不去的印记。
    
    再翻看起烟雨的文字，精华榜，常常会出现文清这个名字，在她百篇以的作品里，我读懂了她的世。视养父为至亲的她没有泯灭自己的良心，知恩报恩的她在医院陪伴着父亲，写了一篇握紧父亲的手。我看的无不汗颜，她的一篇千万次地问让我不仅了解到亲对孩子的思念之苦是多么的深邃，更让我深深懂得了她心底那片炽的想，怨、以至于到后来的结！我对老公前妻留下的女儿说，不求她后报我的恩，不求她记住所有养育她的，只愿她心健康地长，只愿她放下对生的恨，只求她将来事业有，家庭有的那一天，理解她的生亲遗弃她是多么的无奈就足够！
    才来烟雨不久，帘外落花一篇叹息流年虚度打动了我，我查看她以前的文字，才得知她和我的年龄不相下，可那么优秀的她离婚后竟然独自带着女儿！照片的她飘逸，恬静，安然。在我眼里，‘才貌双全’的她，为何遭此劫难？她咬牙挺着，扛着，让我不得不对她佩服几分。女有时候看起来脆弱，真到汹涌涛的袭击了，却比坚强十倍！我经常思索她的笔名帘外落花，或许落花本就在帘外吧！按我的意愿，花应该长在室，花应该有个欣赏她的悉心呵护，可我们烟雨的落花呢？我不会用华丽的词语祝福她，但我真心祈祷，我们烟雨的花不要落在帘外。
    接下来，林秋菊不经意进了烟雨。当她的文字得到大家的一致好评时，我没有想到她边大学边打工。还有她的家庭，老家也是农村，家境不比我好多少，可她毅然那么坚强，不肯屈服于命运的安排，努力向前进着！她的文字几乎都是写农村的和事，农村的山，农村的黄土，农村的天地。她文中乡村的息是那么的浓厚沉重，厚重的直我不由自主回到牛羊群中，厚重的直我怀念村飘香的老槐树，厚重的直我的思绪倒回到孩提时代。她的那篇暂别文字又让我多么的难分难舍，时间越久，对她的感越深，往往读她的文字，我的生命，我的心灵似乎被感染的受到一次巨大洗。
    在烟雨熬过了两个夏秋冬，最使我揪心的一件事莫过于小萍编辑了。她那次因为眼睛动手术失明，找代写了一篇烟雨瘦西湖。可想而知，大家对她的病有何等记挂？还有先我之前来烟雨的五月石榴，看到她文字中写的，坐着轮椅的她离婚后，一个过活着，我不知是真是假？可我心里很不是滋味了。我内心充满了对她生活的美好期望，我祝福她们心健康，我每天来，不为别的，只为能看到她们的文字，能看到她们线，我就心满意足了。无论是你的，你的，想你的，你想的，为了文字，为了一个共同的好和目标，相遇在此，怎能不我珍惜加感动呢？
 
    在她们面前，我是极其脆弱，又是那么的微乎其微，我不知我还有什么资格叹息自己悲苦？我不知道我还有何颜面谈自己的不幸？
 
    要医院的路了，有你们这么多感动我的和事，我还有什么痛苦可言？们都说伤重于心伤，真要到了心死那会，我想，我支撑不到今天。我的手，写不完对你们的，我的键盘，敲击不厌对你们的，我的眼睛，看不够你们的文字，我的心里，记挂着你们的点点滴滴。不论是感动我的，还是我所感动的，我都将你们一一搁置我柔的心房。
    已深，天已凉，而我对你们暖的话语丝毫没有减少。我不知道我的生，抑是你们的生以后还会不会遭此惊骇涛，或是荆丛恶棘，但我相信，黎明前的曙光不久就会来临，也坚信，七的彩虹会灿烂满天！还有，待到山花烂漫时，我们大家都在丛中笑！