我坐下，拿出了笔，对面前这位有风韵的女说：“我们可以开始了。”她点了点，开始述说她的故事。

    我张雯，今年30岁。有一个美满的家庭，一个可的儿子和我的丈夫。
    在事业也可以说是风得意。这些在别的眼里是那么的夺目，我自己也很满足。
    可是，在我的感世界里却走过了一段不平的道路。现在说出来和大家共勉吧，希望现在快要找到或者正在找的们能够有足够的动力和毅力去寻找自己的幸福。
    我来自西南的偏远县城，从小就在看着那些故事中长大和幻想。家里的环境和条件使得自己必须通过自己的能力来摆脱现在的困境和寻找自己的。和很多女孩子一样，在自己很小的时候就给自己编织了一个很美很漫的传说。我自己不断的努力，最后命运还是让我获得了努力后的回报---我考了理想的大学。
    我的第一次
    进入大学以后，由于家庭里的条件，我只能自己去赚取生活费和学费。我的第一份工作是学校里的勤工俭学。和我在一起的还有一个大我一届的学长。虽然自小生活在一个比较贫穷的家庭里，但是对于一般的家庭琐事还是做起来不够顺手。刚刚在实验里做了一天，就打破了几个烧杯和一根玻璃。看着面前的玻璃碎片，我感觉自己的眼中满是恐慌，因为学校里的东西打破了就得自己赔偿而且还得受到一些罚。我当时的心真的很害怕。因为我知道自己不可以失去这份工作。正在我无助的时候那个学长帮我承担下来了。我记得当时不由自主地握住他的手说着谢谢。我自己也不知道，我这一握，就把我的第一份感和女孩子最珍贵的东西都送了出去。
    之后，由于我的格和周围的不怎么和的来。在学校里真正的朋友没有一个。而这位学长又在不知不觉中与我接近。我们渐渐地从认识，再认识，往，到最后的相恋。这个过程感觉时间很短，但是他对我说会永远喜欢我，护我。我也渐渐失在我们之间的恋之中。我们在学校的凉亭里吻，我们在学校的走廊牵手散步，我们一直泡吧，我们一起去图书馆。我们几乎做了所有侣会做得事。但是我自己毕竟是女生。感到周围的女孩一个个在献之后都被抛弃，所以我一直把持着自己的最后一关。
    刚开始的时候，他也有要求过我的关于生活的事。但是我始终不肯，因为我害怕失去，害怕这个在学校里唯一的支柱。我想着如果我能保持住自己的最珍贵的东西，可能他会更加我一些。
    他也和我闹过别扭，但是后来又和我和好。
    直到有一次，他在和我吵架之后，三个月没有再理过我。我当时就害怕了。当我看见他和别的女孩一起吃饭，一起去图书馆，甚至于一起去开房。我的思维开始变得模糊，再加我的宿舍里的女孩一个个的和朋友出去同居，看着空的宿舍，我的想法开始动摇了。心里想着如果他再一次过来向我承认错误，我一定会答应。
    也许是因为他和那个女孩之间只有，也许他可能还在惦记着我。终于在三个月后的第二个星期天，他手里拿着几朵鲜花站在宿舍楼下，远远看见我就把那把我最喜欢的玫瑰递到我的面前，里的甜言蜜语让我在一瞬间忘记了他和别的女孩在一起的事。
    我们又一次在一起了。
    在一个月很美的晚，我们一起在外面的面摊吃了一碗面。看着周围一个个的侣都在钩肩搭背向着学校外面那一排的旅馆走去。我感到了他的目光里充满了炽。
    这一次，我没有拒绝。
    我们在一个比较偏僻的地方开了一间房。我当时的心里有几分的动，羞涩，但是更多的是害怕和颤抖。他一直安慰着我说不要怕。我才想起来，我面前的这个孩已经是这方面的老手了。
    一走进房里，他就把我压在门吻。我们之前也有过亲吻，但是我怎么都感觉这次的是那么的强烈和敏感。他以前在吻的时候只是把手放在我的腰，从来都没有别的举动。但是这次我却感觉他的手像是一把有魔力的权杖般，让我的心开始，开始变得发烫。很快，他就不满足于我的后背和部。他的双唇开始亲吻我的脖子，他的双手开始攀我的双。我顷刻间失在这种不能言语的感觉里。在我的体已纪的不能站立的时候，被他抱了。在被抛的一瞬间，我的思维突然变得清醒起来。我一把握住他那双要撕开我衣的双手，看着他的眼睛。那里面有的清明已经全部消失不见，有的只是那炽的望。我有些害怕了，但是我更加害怕失去他。我轻轻地问他会我一辈子吗？他当时已经急不可耐了。当然会什么都答应我，可是我却很好笑地让他在脱我衣服之前，说句我。他明显愣了一下，但是还是含糊地说了一声。我缓慢地闭了眼睛。
    那一，我不知道自己是一种什么样子的感觉，只知道他不停地占有，而我则是不停地承受。我们一没有说话，但是我感觉那个时候和心中的他贴的好近。
    就这样，在以后的每次做中，我都会让他说我。渐渐地，形了一种习惯他习惯了说，我，则是习惯了听。
    很快就到了他的大学毕业。当时我记得很清楚，他拉着我的手说我，让我在学校里好好地学习，等我们毕业的时候就结婚。我当时真的很高兴。感觉自己就是那世界最幸福的女。可是，我没有想到的是，他工作的地方是另一个城市。而命运可能也是在羡慕我的幸福吧。在我经历了一年的煎熬，大学毕业的时候去找他。却传来他结婚的消息，可惜新娘不是我。
    我跑到他工作的那个城市，找到他要理由。他开始的时候还不断的推辞，说那个不是很的，然后带我去吃饭喝酒。当我们再一次地躺在他的临时时，他说着那句已经在一年的时间里没有听到而变得有些陌生的我你时，一个电话打断了他的动作，那是个女的声音。我当时一切都明白了，给了他一巴掌，把他打的呆立在边。我拿着自己的行李跑出了那间简易的小房子。
    我走在熙熙攘攘的大街，看着来来往往的路，感觉自己的心随着刚才的一巴掌碎了。
    都市堕落
    我离开了那个城市，因为我害怕自己再次的伤心。
    在南方一个比较小的城市里，我找到了一份普通的工作，有了一段平静的生活。在伤开始愈合的时候，另一个走进了我的生活。
    可能是之前的伤来得太重了吧。我在每个月都会有几天感到自己的心很沉重。而酒在这个时候就了我最好的麻醉剂。我习惯在自己醉之前的一瞬间离开酒吧回到自己的小窝里睡觉。
    而那天，明显的是天让我遇见他的。
    我感觉自己越喝越是难过，最后把自己灌醉了。在自己还有一点意识的时候，一个充满磁的声音在耳边响起。
    醒来后，我躺在一家旅馆的。但是，我的衣服却是完整的。旁边的沙发斜躺着一个，一个四十多岁的。
    他阿强，我们就这样的认识了。
    我想那个时候，他最让我感到放心的就是自己的那件完整的衣服了。就因为这样我对他有些感动。
    听说会感动得女，是最傻的，我想我就是吧。
    后来我们就渐渐地熟悉了。他说他是在这边工作的，这句话其实是说我们之间有时间在一起，想着那个因为自己没有在边而变心的恋。自己开始心动了。后来他又说自己有老婆，但是他们之间的关系并不好。听着几次他们夫妻之间的电话都是在争吵中开始和结束。自己的心里对他的坦白感到满意。他在这种况下，进入了我受伤的心，并且把她补好了。
    我想我们应该很快乐的在一起，永远。
    直到一天，我在和他喝醉的时候一起回到了住。我记得我们是一起进的房间。我记得我还让他说那句咒语般的‘我你’。可是，早起来的时候，我却发现自己被一个大胖子压在下，那个胖子我认识，是一个大老板，是他的一个客户。每次和他们在一起吃饭的时候，那个胖子都会用想吃了我的眼睛看着我。但是我不会看这样的的。
    我立即推开压着我的，衣衫不整地跑出去。竟然在门看见他。他的眼睛里满是愧疚，看着让我心。但是作为一个女，遇见这样的事，都不可能会平静的。我疯狂地打他，质问他，为什么要这么做？他站在那不说话，只是一味地任凭我的拳打脚踢。后来自己也累了，就在他怀里睡着了。我不知道，我们之间刚开始就是个错误，我们之间的表面和谐已经出现了裂痕。
    后来他告诉我说，那个大胖子是个大客户，自己不能失去。希望我可以谅解。并且说以后再也不会出现这样的事，同时许诺说会和我结婚。
    我竟然相信了。
    但是这样的事却在今后的时间里不断演。开始我还会怎么样的抗，但是在物和对他的依恋下，我的抗是那样的无力。
    后来，我也就妥协了。
    直到我怀孕的时候，我们之间的关系就全部裂开了。当我满是高兴地跑去告诉他这个消息的时候，没有得到应该有的关心，而是骂了一句贱再加一个巴掌就把我赶了出来。
    当我心神恍惚走到楼梯间的时候，听见了他和他老婆之间的甜言蜜语。我不知道从什么时候开始，他和他老婆又重归于好了。
    我在摇晃中，回到了自己那间小小的房子里。我感觉自己的心开始滴，甚至比第一次还要疼。捂着自己的肚子，感觉像是有个小生命在和我说着委屈。
    当我从医院里出来的时候，我知道那个小生命已经离开了这个世界。我自己，也变得麻木了。
    我自己找了一份文秘的工作，其实也就是小蜜加公关。稍微整理一下自己那还依然美丽但是却没有红润的脸，对着镜子看着，还是那样的。每天的工作就这样开始了。
    整天周转在一个个大款和他们如份一样重的体边。我用自己的方式不知道是为了惩罚世，还是在惩罚自己。心在麻木，体开始变得更加的，但是却没有了那份真实的感觉。
    遇到港湾
    本来我以为我会这样的磨去我的青。直到我现在的先生出现。
    那次喝酒喝得很多，有所不同的是我一个在酒吧里。可能是我的娆在灯光下变得更加的梦幻，吸引了很多的窥视。在我将要失去这次的不知道是多少次的失时，阿伟出现了。
    他的开始行为和阿强真的好像好像。也是在我酒醉的时候没有对我的实施什么不良的行为。但是我把这种行为看是一种做作，没有留意。还是在麻木中进行中我的生活。
    直到后来我喝酒喝到了胃出住院了，他来看我。他没有给我什么安慰的话，见面就给我一巴掌。虽然这一巴掌很痛，我却把它深深地珍在心里，因为就是这个巴掌，把我从堕落的深渊里拉了回来。
    他问我为什么要这样的糟践自己。我没有说话，因为我自己也不知道理由。之后的一段时间，那些平时的老总什么的一个都没有来看我，其实我也没有奢求过。只是他每天会炖一些汤来到医院，陪着我聊天，讲着笑话。
    出了院之后，他一直对我很好。我也渐渐收敛了自己的行为。可是他一直没有说出他喜欢我。但是我知道他喜欢我，而且不是那种只有望的喜欢。我们就这样过着。
    那天，我从外面回来，告诉他我已经辞去了那份工作，打算重新找一份。他很为我高兴，我们一起出去庆祝。在离开酒店的时候，外面飘起了雪花，风也开始吹了起来。我裹了裹自己的外衣，感觉一阵冰冷。这个时候，他用他的风衣给我一个暖的怀抱，让我知道世间还有我的港湾。
    后来，他向我求婚了。我没有答应。我告诉他我不是一个好女，我配不他。他说我在那次辞职回来的时候就已经是在重生了。
    我一时不能接受自己，也害怕接受他。只是告诉他想好好想想，就离开了他。
    在半年之后，我一直用自己的打拚来麻木自己对他的思念。直到我在外面也有了自己的一份事业。思念的河流就不再受我的控制了，我回到了他在那个城市，回到了他住的那个房子里。他竟然还在那里，看着他那有些白了的发，我的心不自觉地痛着。他后来告诉我，如果我永远不回来的话，他会一直等下去。我问为什么，他说那是我重生的地方。我的泪滑落了。却是幸福的泪光。
    在我们自己的房花烛的晚，我让他说着那句‘我你’。他说了，那里面更多的是一种，对我的。
    感的坎坷就这样走了过去。
    感觉的到，原来自己的感还是需要自己去把握的。任何的外物都是不可能为你感的最终机体。把握的住自己的感，即使没有那句我你也是甜美的。即使同样的一句话，说的不同，你可能会有感坦途或者折。但是，只要我们相信世有一个为我们而存在，就会找到自己的幸福。