（前两天，一个网友看了我写的《婚姻杀手》，加了我的QQ，和我聊天，讲起自己亲经历的往事造的悲剧，下面发表的文字就是她的真实故事）
    寻找，已不仅仅是寻找对象，而根本的所在是寻找心灵的自由之地；炙的贴近已不单单是的催动，而是心灵的相互望。但那种感觉只能在梦里——女是一种多么奇怪的望着的生物！
    为，在某些特点的环境里，以一种特定的心去想另外一个，多少有些“瓜田李下、红杏出墙”之嫌。
    也许，我的错误就在于我太漫多。我一直觉得美好的生活总是在远方。
    我不否认我刚开始的婚姻生活有过快乐甜蜜，可渐渐的就有了哀伤。哀伤的主要原因是我和丈夫格有别、喜好有分。我幻想，许多朋友，可他太老实，老实得近乎古板，却偏偏好猜疑。
    记得有一次，我们单位里组织一场舞会,他听说我要去就如坐针毡。等我回来，他已经喝完了一瓶白酒。从那以后，我精神就有了压力。
    婚姻一长久，就变屋里的旧家具，失却了当的鲜艳与活力，除非你能让历久弥新。我是一个内心漫的女，遭遇一份失却了分，庸俗的婚姻生活，你可以想到我的痛苦。那么多有文化、有教养、文尔雅、漫多的，为什么只能在梦里和他们相识相知！我一直踮着心灵的脚尖向外张望，设想着什么时候才出现的 、陶醉、心动和沉。
    刘亚东就是在我的心摇晃得最厉害、与无诗意的子争斗得最残酷的时候出现的。
    那次单位元旦座谈会，没想到他朝我走来坐到我边。天黑时分，他就顺路为名送我回家。我的心跳的慌。
    有一种，你只要看他一眼心里就会跳的特别慌，刘亚东就属于这种。
    有一阵寒风卷来，我缩起了肩膀，他走到我前面挡住了风，笑着说：“我可不舍得冷风把你从我边吹走。”
    寒冷的路，我们一直谈，我第一次发现自己说的话变得机灵有趣。快到家门时，我停住了，才发觉自己又回到了无望的“现实”。我的心一下子很，而他还是一副笑容，说：“我真的有点依依不舍呢！”我知道，他在用小心翼翼的话语来挑拨我。我敏感的意识到已无力摆脱，一场婚外出轨的焰火就要点燃。
    几天后，我收到刘亚东的短信：和你谈，就感觉你不是一个平常的女，他站在原地直至我没入楼群……
    就是再冷漠再笨的女，我想也不会对这样的话无动于衷，能让别着追逐，我那颗小小的虚荣心得到了莫大的满足。就那样和他通了第一次电话，我没有想到我在一个面前会这样吐如兰，我听到自己的轻柔声音竟然又回到大学时代被孩子追时羞涩清高但心里满是喜悦的样子。
    丈夫快回家了，我说要挂电话了，他问为什么，我没有告诉他关于我婚姻的事。挂断电话，丈夫的脚步刚好在门响起，我的心狂的跳起来。说实话，丈夫除了呆板自私外，也是一个很好的。我们还有一个五岁的孩子，我无法想象我会和丈夫离婚。
    有一次，刘亚东给我打电话，请我到近郊乡下玩，说他的朋友在那里买了一个农家院落。我考虑的很辛苦，但最后还是向丈夫编了个借。
    在去的路，我惊喜的发现随着少女时代的结束和生活的打磨已经永远消失的欢快动的心，又一次来到眼前。
    平心而论，我感到了一丝内疚，可我拒绝不了眼前如梦境一般的惊喜，我还明白的知道，我跨出这一步，是注定了要出轨的。
    一个女，要出轨是多么的容易！
    那两天，刘亚东拉着我在山间狂奔，才熟透的果实，在寂静无的库划船，相拥着走在小路，真不知是梦是真。
    他凑近我耳边说：“你现在的的漂亮，完全的焕发，是我使你变的吗？”
    我说：“你这个坏蛋，我的生活完全被你搅了。”他开始吻我，我回吻的是那么烈，就知道我完了。回到住，我们就一直抱着，后来不知不觉手就相互脱对方的衣服，直到两的衣服都脱光了，才知道在这里又要制造一场。
    我们对视一下，就那么一个轻轻的微笑，双方都明白只有完体的融，才能把一切苦楚在一时里忘却，而这种忘却苦楚的融，以后的机会是很少的。
    两天后我回到家，尽管我十分小心的克制住喜悦难耐的心，还是引起了丈夫的注意，他说我脸发光是不是太兴奋了，我照照镜子，发觉自己的脸真的很滋润。
    女是一种多么需要的生物，这一点，也许连女本，都不是个个明白的。
    以后的子，我忍受着想见刘亚东的痛苦不和他联系，可他的短信一个接一个充满我的生活。我又找借和他见了两次，我们见面后总是先做，因为我们互相给了对方一个全新的感受，是一种真正的心动。不同的是，我在心动的同时已经深深了这个，了这种下的生活。
    对于一种来说，猎艳是他平淡生活中的刺，是他生活中的必须。
    刘亚东是这种，使我始料不及的。
    在刘亚东的映衬下，丈夫似乎越来越令我失望。我望着不同凡响的充满恋的抚，每当这种时候就想到了刘亚东。他具备着：机智、幽默、有趣味、懂女。和他在一起，你永远都不会觉得枯燥无聊，永远会觉得自己是一个精致的被宠的小女，他会活你，让你觉得生命是一件了不起的美丽。
    我更加冷落丈夫，而和刘亚东的约会越来越频繁，如胶似漆。
    欢乐越多，内疚越深，我生活在极度矛盾和内疚敏感中。对于婚姻我认为的是非道德已经不够用。
    每次赴约前的化妆，我的心也随着恍悟起来，已了我的海洛因，这种事真的是无法解释的。
    纸里包不住火。
    当我又一次和刘亚东紧紧相拥时，丈夫突然出现在我们面前。那个难堪的场面真的不堪回首。
    那晚他像一个魔鬼，平时老实的发起火来是可怕的。他狠狠的折磨我，羞辱我，我根本就不还手，用体的受伤来赎回自己出轨的罪恶。
    从此以后家里再也没有平静过。
    最终我离了婚，孩子判给了丈夫，我的心里一阵子失落的像一座空城。
    我从出事到离婚的三个月，刘亚东正好出差，他一直没和我联系。我也没多想，只顾憋着劲离婚。
    刘亚东和我见了面，但出乎了我的意料，他突然变得那么烦躁！
    一个的退缩狠下心来的样子令寒心。他没有了往的柔体贴，只是很诚实的告诉我，之所以不能和我见面，是他那泼辣的老婆听到了风声，他说没有勇摆脱。
    此时我才明白，我只是他生活之外的补充，是他婚姻之外的点心。
    我没有骂他，也不再哭，眼泪是有女的奢侈品，而已经没有的女是不会流泪的。
    我可以接受他的不和无，但我不愿他把曾经很美好的东西破坏弄脏。
    我真的不理解，用一声道歉就能把一切抹得干干净净！
    从此以后，我已不再需要漫。
    烦闷时，就把自己打扮的飘飘亮亮的，逛逛街，泡泡酒吧，也有些和我朋友，可刘亚东使我变得对很绝望，更狠挑剔。
    红杏出墙，最终受伤害的还是女，自己酿的苦酒也只有自己独自品尝！