如果不是昨的梦，我绝不会想到今天能在家门和你不期而遇。如果不是今天和你不期而遇，我更不会想到，明天是你整整四十岁的生。
    天格外冷，久不出门的我大概是得到了苍的指示。于是，裹紧棉衣的我抱着孩子出去打算买点零食。大概因为下降的缘故，萧条的街道荒芜一。离家百米，是个岔路，当我给小毛丫侍弄好围巾，又不迭地注意着道路两旁的车辆时，一个熟悉的影跃入我的眼帘！站在风里的你近乎痴呆地看着我！
    此刻，我的脚步是那么的艰难无助，我的心又是多么的沉重疲惫。我几乎没有勇看你第二眼，至于问候你，或者点示意一下，对我来说，更是比登天还难的举动了。你一直盯着我看，你那双深邃而切的明眸充满了对我的怜，你看着我渐憔悴的容颜，心灵深那一抹淡淡的忧伤顷刻间表露无遗。
    你只顾神凝重地看我，连你的朋友你了，你也心不在焉。庄严肃穆的你聚精会神地看我，忘却了周围的一切。那神，仿佛在端详一件稀世珍宝。你怕我这一走，就再无见面的时了吗？还是怕我这一走，就和你相隔千里万里了？别看我好吗？面红耳赤的我已经无地自容了，难道你没有觉察到吗？我的狼狈是否浸入了你的心扉，令你如此般沮丧无望？
    这孩子不是我的，我帮照看着呢。我过活的很好，真的安然无恙。低靠近你，心里一万遍解释着。可你又怎能听见？你眼里看见的分明是事实啊，我体的消瘦，我脸的苍白，我内心的恐慌，我怀抱孩子的无奈，难道你的眼睛会骗你？停住你深切关我的目光吧，我不值得你为我付出，不配接受你无休止的钦赠。一个无无义的女还有何颜面奢求你的一再关注呢？
    从离开你的那天起，我就失去了你的无限呵护。从下嫁他的那天起，我就象刺猬一样将蜷缩在家。得知你的体痊愈，得知你为夫，为孩父时，悔之晚矣的我告诉自己，别痴心妄想了。对你，我唯有向苍祷告；对你，我唯有虔诚求佛。花秋月，寒来暑往，整整十五载了，不知你可否明了，不知你可愿谅解？如果老天给我一次弥补的机会，我愿用后半生换取，我愿用我的生命去偿还！
    没有信我，除了你一。没有懂我，而你却是个例外。这刻的我不是正和你意，坠入无底的深渊了吗？你不是说象我这样绝的要遭报应吗？老天惩罚我了，我放弃了掏心撕肺的你，我置自己美满的婚姻于不顾，千挑万选，竟和一个离异的共筑巢！我不为我们的将来做打算，我不为亲的你生孩子也罢了，鬼心窍的我却主动承担起抚养别孩子的义务来，做着唾弃的后！
    我神经不正常了么？一定是我没有遵守医嘱，吃错了，毁坏了大脑的线路，要不然一向聪明的我怎会糊涂到这般地步？也可能与老师的教育方式有很大关系，她总是让我用加法生活，我想做她最乖最的学生，所以对她的权威见解言听计从。谁知到后来，只有孤零零的我失魂落魄！你应该手好，你的诅咒应验了，你的心思也如愿以偿了，我不指望求得你今生的宽容，可我没有看到你胜利后的喜悦，一点也没有！ 
    相，我的惨状还铸了你不由己的挂牵。我的伪装，我的虚荣、我的自私、我的冷酷，我的本来面目在你看来，已经无足轻重。你现在所放不下的是我的排骨型。想当，我是多么的灵丰盈啊，这刻遇到，你惊异于我今的巨变和先前有着多么大的差距，简直是天壤之别。按你的思维，按你的逻辑，我应该是前程似锦，生活如蜜。
    可真真正正的我呢？饱受着体的磨难又遭遇着心灵的疾苦，祸不单行还是屋漏更遭连雨？我承认我是敬酒不喝却要喝罚酒的女，我带给你的不仅仅是谣言的冲击，还有们对你的另眼想看，我作贱了你，不曾想到苍又和自己开了玩笑！天大的讽刺使我学会了自嘲，我承认伤你最深，我承认我的义无顾毁了你的一生。
    那段溢满的子了我迟来的忏悔，而那段甜蜜却又忧伤的子则了你生命的过往。你的眼睛告诉我，要我多保重，多珍惜自己。多么希望你内在的力量能燃起我对生活的希望。无数次想象着某年某天能够和你再重逢，无数次想象着和你见面的景，待到命运之神降临了，我却无勇说出那一声对不起。 
    你说过，富心灵的摧残远远胜过穷体的折磨。事实证明你是对的，我还有什么可辩解的呢？在你面前，我永远都是那么的自惭形秽。那分别，你忍住心中的不快，勉强笑着问我，若干年邂逅，我会不计前嫌动地向你投去一瞥吗？我毫不犹豫说会的。你问为什么？我说做不了夫妻可以做朋友哪。你笑的不置可否，问我会和你为朋友吗？我说和你做朋友的态度不但斩钉截铁，且幼稚地苦笑着说不定还会邀请你喝茶吃饭！
    我信誓旦旦的话语在哪里，我超然从容的度量哪去了？这份与生俱来的魄力已不属于我所拥有，我曾经所谓的侠义，英雄概早已被岁月的风霜磨砺的消失殆尽。展现在你面前的我，只是一个卑微渺小的世俗女！你的冷嘲讽呢？你犀利的攻击怎么不锋芒毕露，你要是稍微打击我一下，我的意志会被击垮，我的灵魂也会跟随着游离体外。
    三十年前，我用加法生活，三十年后，我用减法生活，是你教诲我熟，是你教诲我长。所以我信起了命。可我醒悟的迟又晚，当你声声告诫我不要以别为天时，我为你的善意嘘唏不已。孩子了我们婚姻的牺牲品，我为自己选择的路面壁思过。你说遗憾是一回事，后悔是另一回事，不能相提并论。如释重负的我，心好似放下了千斤巨石。
    四十岁的你真进入不惑之年了吗？你的体形微胖，你的度不凡，你的神韵一点也没有变，你对我的意依旧停留。往事如昨，耿耿于怀的我还在对你留恋忘返吗？一步，两步……我想退回去只当没有来过，我不想与你擦肩而过，我怕你动的示意会让我好久不得安宁，我怕从你边走过，后我会再度重生。
    过了今晚就是明天，明天也就是你四十岁的生。我的喝茶和邀请你吃饭在你这刻看来，不过是信雌黄。不了夫妻朋友也是我青年少时的冲动狂言，我为我说出去的话深感愧疚。在这寒逼的季节，在这冷清荒芜的大街，我们由熟悉相的夫妻了遥遥相望的陌路。要各奔东西了，天知道我有多么的恋恋不舍！
    你还站在那里发怔。我已从你跟前飘然而过。你在沉思还是回到了昔的欢笑中？淡漠，往事如烟，再过一个十五年，我们这份的感觉就不会驻留心间了。苍的冥冥安排我已感不尽了，最起码给了我一次赎罪的机会。昨，梦里的你已喝过我的茶吃过我的饭，今天，让我的心向你投去深的一瞥，而明个，则让我默默地祝福你生快乐。